1．单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

2．晚上，女同事跟我哭诉，说是：“哥，我离婚了，这日子没法过了，以后谁送我上班啊！”我说：“没事，我送你上班，咱不是一个小区嘛。”女同事说：“对啊，我怎么忘了，还有你啊….哥，我们可是调皮过的，你不能不管我啊！”?我心生警惕：“你可别胡说，我们可纯洁着呢。”她离婚是因为她老公觉得她花钱太厉害，一个月几万几万的零花钱都不够。再美好的爱情也抵不过金钱啊。其实我都不明白，每个月那么多钱，我就花了五六千，其他的钱，她花哪去了？?女同事气呼呼地说：“我就知道你这个没良心的就是图了我的钱。”我也生气了，质问她：“我月薪20K，就贪图你几千块钱，说话能不能讲良心！”女同事哼了一声说：“那你就是图了我的人！”我越发的生气了：“一年了，我得到你了吗？”女同事突然说：“现在给你，你要不！”我拒绝了！半年前，我已经有了真正的女朋友，一切都已经迟了。?为了不让她黏上我，我觉得我还是应该劝一下的，我就问：“你们之前是怎么谈的，是什么谈崩的？”女同事说：“我说他没本事，我公司刚入职那个姑娘，人家男朋友年入500万。所以我骂他没本事！”我问她是不是老这样骂呢？她说是的。我一听就知道完犊子了，持续的长期的伤害，是个男人都难以忍受。我决定赶紧离这个女的远一点。

3．1、1 晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。?

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4．今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?

5．我表弟经常去网吧里面通宵打游戏，那天他又玩了一个晚上。早上回到学校以后，趴在桌子上睡着了。老师把他叫起来问他：你为什么上课睡觉？表弟迷迷糊糊的说：老师，我的眼睛有毛病！老师顿时大惊，问道：什么毛病啊？表弟一脸认真的说：自闭症。老师：滚！

6．老婆昨晚去领导家过夜了，老板把他的搓衣板送给他了。我二话不说上去就把搓衣板给摔烂了。老婆生气的说：你干什么，疯了啊？我激动地说：咱们家里有洗衣机啊，你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？现在想想，我太机智了。

7．大学毕业之后一直没有时间找对象，跟现在的老婆是在网上一块打游戏认识的。我带了她一个多月，后来她特别感动，加了好友聊了很久。后来觉得差不多了，她就约我去她那吃饭。没想到她酒量这么不好，才喝半瓶啤酒就醉得一塌糊涂，然后我俩半推半就地就住了一晚。现在才结婚一个多月，她竟然喝一斤白的都还能和我开黑打LOL，我就纳闷了，她酒量咋进步那么快呢！?

8．路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步。直到女神上了一辆法拉利，我才知道，我下手晚了……?

#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#

1：　一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

2：　女老板让我去给她处理违章，一查发现她几个月累计了200多次的违章，办事的美女跟我说：“违章有点多啊！”完了，她就开始训我，说我怎么开的车。唠叨半天，我一下就生气了，车钥匙往桌子上一扔说：“车不要了！”完事，我给女老板打个电话，说她的违章太多，把办事员的那番话照搬给她听，她才听了两句就怒了：“车不要了，换车！”这娘们脾气比我还大，不过我改变主意了，她不要，我要，毕竟那可是三十万的车啊。懂行地说说，200次违章，30万的车，我把违章罚款交了，车归我，划算要吗？"

3：　公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”?

4：　读初二的小舅子不好好學习去网吧打游戏，结果被丈母娘抓个现行，心想死定了。结果丈母娘却温柔的说：“逃课逃了一天肯定还没吃饭吧？先吃饭吧！”幸福来得太突然，然后小舅子就安心的去吃饭了，迷迷糊糊就睡着了。第二天起来全身酸痛，以为是打游戏打的。结果一照镜子，后背上全是拖鞋印，小舅子说：“妈，你可是我亲妈啊！”

5：　高二的时候，双胞胎妹妹引以为傲的数学考试只考了77分。妹妹趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负妹妹3年的男同学吓了一跳。男同学愤愤不平地拿了妹妹的卷子去找老师，说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着妹妹的试卷，发现真的算错了23分。当男同学把那张划掉77改为54的试卷递给妹妹时，妹妹实在忍不住，就嚎啕大哭起来。

6：　前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会開车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸姓奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！！

7：　单身多年的公公忍不住寂寞给我买了个爱马仕包，让我给他介绍对象。我想了很久，最后还是把刚离异的闺蜜介绍给了他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌张地拉着闺蜜说：快走快走。等走远了，公公气喘吁吁地说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。?

8：　三十二岁的小叔子母胎单身，真是可怜至极。亲戚给小叔子介绍了一个清华大学毕业的妹子，小叔子对她是一见钟情。两个人交往了一个月，立马就去领证结婚了。最近他老婆怀孕了，要求小叔子每天要和孩子说话。弟一次说话的时候，小叔子憋了半天不知道说什么，最后来了一句：里面有人吗？

9：　我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……

10：　表哥结婚两年，想着还没赚到什么钱，就一直没要孩子，后来被舅妈逼得没办法了，只能要一个。一年后表哥的小孩出生了，出生的当天，表哥发了一个朋友圈炫耀：凌晨荣升为父亲，喜得贵子，提醒各位家里有女兒的朋友们，请守护好你们的小白菜，我家的猪可跑出来了！

#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

2、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子...

3、蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

4、我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你踏马倒是娶老婆呀，不娶老婆我特么怎样给你送？”

5、上大学的时候为了养女朋友旷课去打工，一个月100块。今天到餐厅见门窗紧闭，便问：“老板，为什么不把门窗打开凉快凉快？”老板：“你没看见外面有苍蝇吗？”我一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”老板：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”接着我眼睁睁得看着一只苍蝇飞着飞着掉到一蛋糕里并陷了进去，真不知道那个幸运儿把它吃掉！

6、我老婆最近体重增长明显，为此她十分的烦恼，于是她决定开始减肥，每天都站在体重称上量自己的体重，有一次她量了体重是120斤，然后她去上厕所了，等她从厕所里出来，她又量了一下体重，结果体重变成了122斤，我诧异的看着她说道，你在厕所里面吃什么了吗？结果我的下场很明显，被她暴揍了一顿！

7、以前上学的时候，因为学习太刻苦我得了近视。昨天我看到前面一女孩拎着一个白色打底青色点缀的包包特别好看。于是我跑上去问道：美女，你的包包哪儿买的？她诧异的看着我，然后举起了手上装着两把大葱的塑料袋，问道：这个？

8、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”

9、富二代高考考了712分，成功进入清华大学。开学的弟一天，班里就有个女汉子跟富二代作对。富二代也说不过她，女汉子就让他做孙子，让他叫奶奶。到了第二天，富二代终于赢了女汉子。顿时仰天长啸：快叫孙子！！！这一瞬间，全班同学都沸腾了。

10、身为主角的我，人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了。

11、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

12、手机响了，拿起来一看竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

13、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情qu商品店买彩色的套套。他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠，他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合。不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了，经过九月之后生下小baby，再经过6年之后孩子长大了，这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的，而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”

14、孩童时的友情，好的时候巴不得，同穿一条裤子，不好的时候，也会做出一些现在觉得过分的事。小时候，有个来福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫来福。没过多久，我俩和好了！我家煮了粽子，我说:“来福，吃粽子了！”同学刚要伸手接，只见我家的狗以迅雷不及掩耳之势，一口咬走。

15、周六这天，正好是老婆的生日。老婆问儿子：今天你老妈过生日，你都不准备哥礼物送给我吗？儿子委屈巴巴的说：我本来想买点啥的，可过年的压岁钱全都在你那里，我也没钱买啊。然后儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心……

选择肯定大于努力。给你说一件真事，这件事对我的影响特别大，甚至说改变了我的命运！

十年前，我看到有一个人在戒赌吧，发了一篇帖子，说他自己啊，往上数八代都是赤农，幻想着一夜暴富，结果沉迷赌博，负债累累，妻离子散，现在跑路，住了一个月的网吧，全身上下就3000块钱，他问完以后，怎么样快速能够赚到十个亿，他干什么都行。

然后我看到有一个人留言评论，他说，现在有个东西叫BT币，拿着这3000块钱全部去买BT币，然后记住账号密码，从今天开始，你就忘记这件事情，你们想想，十年前3000块钱去买虚拟币，现在至少价值五个亿，其实很多时候，机会就在你的眼前，就看你能不能抓得住。

有时候，甚至打电话求你发财，我们滨湖那边有个楼盘，去年刚刚出来，不温不火，那个销售一天给我打几十个电话，求我去买，我就去看了一下，然后订了一套，今年火了，至少赚200万，你们可以去求证，有多少人接到这种电话直接拉黑的呢，能增加你的财富，肯定不是你的努力，而是选择！

记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”

2. 一位三十岁的富豪结婚了，没想到他的老婆是暗恋很久的女神。富豪给我发请帖了。我心想：这我要是去了多尴尬。就很委婉的拒绝了：兄弟，我尴癌犯了，婚礼我就不参加了，心意尽到，勿怪。发完信息后，手机没电了。我就充上电去吃饭了，富豪给我打了个十个电话我都没接。结果他带着前女友连夜赶到我家， 并通知了所有能通知的人，说我时间不多了。

3. 经理接到了一个大项目，客户给经理转账，本来应该是花6000多结果到账87万多！经理当时都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码想象成金额了。经理很无奈的说：真是贫穷限制了我的想象力啊！客户：这也是没办法啊！

4. 每天人们都在为了钱而四处奔波，没有了金钱可是所我们会变得一无所有。很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感。。每天都为此而努力拼搏，哪怕流血流泪。而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：太对了！

5. 小姑子经常在网吧刷游戏，却认识了一很厉害的大神，最后俩人发展成男女朋友。那天大神在网吧里打算帮闺蜜剪脚趾甲，他抹了一下小姑子的小腿，一边剪一边用眼睛瞄小姑子。小姑子脸宏了：你看什么你，快点剪完我还要玩游戏呢！结果男朋友看一眼小姑子的腿，又看一下小姑子的脸，疑惑的问：这么长的腿毛，你以前不会是男生吧？小姑子气的在网上找了资料给他看，说：看看，女生也是有腿毛的！男朋友没有再说什么了。

6. 我有个双胞胎的哥哥。那天，我们上高中放学回家，哥哥一脸忧伤的对我说：老妈不要你了，让你在家里自己养活自己，你放心哥哥会养着你的。说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我：妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨......

7. 我跟女友逛超市，遇到几个大人领着一个小男孩来买东西。小男孩在货架旁边转了三圈，似乎没有什么要买的。她奶奶发话了：随便挑，相中什么了奶奶给你买。这时候小男孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我奶奶是个讲究人儿，我不买她该不高兴了！

8. 最近身体不舒服，于是我就去乡下找到了一个老中 医。他给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中 医说：收入太低！压力太大，不适合高消费！一花钱就上火！真的不愧是神医啊！#搞笑# #搞笑段子#

1、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好什么呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”

2、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

3、就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串BT辣，另一个说那是什么？点菜的那哥们说你没吃过？另外一个说没吃过，辣么？我不能吃辣的。我刚要说话，点菜那哥们说，你是不是傻？拼音不认识么？BT,不太辣，挺好吃的你来串尝尝～现在俩人打起来了，怎么办！

4、周末的时候，跟大学玩的非常好的十几个哥们约好一起去网吧包夜。后来到12点大家都饿了决定出去吃饭，到菜馆老板看我们人多就把两张大桌子拼在一起。丢人的事来了，12个人点了一份花生米，一份鱼香肉丝，一份黄瓜和两瓶啤酒，米饭都没有来一份!

5、闺钕让俺给她扎小辫，手残地俺给她扎地像各刺猬！瞧着要哭，俺赶紧搂着闺钕哄：妳这样超级好瞧知道吗？瞧瞧多显妳地小脸蛋啊，又可爱又俏皮！终于闺钕破涕而笑，俺也舒啦1口气。旁边佬婆突然莱啦1句：怪卜得上辈孖能被妳骗成小情人，这也太笨啦，太好哄啦吧？

6、高三一次自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁！班里顿时炸开锅，大家都捂着嘴盯着我这边看。这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号，屁王。

7、去楼下复印店打印资料，资料在手机里，老板说你加我好友发给我，方便打印，结果系统提示在对方黑名单（之前应该打印东西加过）我问老板：你怎么把我拉黑了。老板：我老婆定期帮我拉黑头像是美女的。老板说完又看了我一眼说：你是不是ps高手？

8、丈夫：媳妇，从今往后你都改了吧?老婆：改啥改?丈夫：我不想要三从四得的女人!老婆：三从四德不好吗?如今这样的女人上哪找去?丈夫：你是从来不讲理;从来不饶人;从来不脸虹;得过且过;得寸进尺;得陇望蜀;得了便宜还卖乖!

9、下个月我就要跟女朋友结婚了，女朋友昨天对我说。女友：我妈说了，我们结婚彩礼最少要十万。我无所谓的说道：随你啊，反正我的钱都交给你保管了，你爱给多少就多少。女友听完后没有说话，仿佛陷入了无尽的沉思。昨晚睡觉的时候听到女友说梦话：什么！！！！十万块！！！！你想都别想！！！！

10、因为嫌原来酒厂的工资太低，我就去了新的酒厂工作。我们厂里有员工食堂，早餐基本上就是馒头包子，再加上粥。食堂粥特别稀，清澈见底，和清水没什么两样。今天早晨，我去食堂吃饭，食堂阿姨给我盛了粥之后，看我愣在那里没动，问道：你怎么了？我冷冷说道：你把我的饭盆变成了游泳池，我看到三粒米饭在里面游泳呢！

11、公司让我出差，和一个女同事一起，晚上住宾馆就剩一间房了，没办法只好住一起了，反正俩女的会出什么事，感觉挺无聊的就打开电视，谁知道里面放成人片…而且还是女女………后来女同事和我对视着……再后来我俩感觉要男人根本没有用…………

12、昨天上午，接到领导电话，说电视台要来做个专访，要求必须穿正装，最好西装领带。专访的主角是我，他们白衬衣西裤，只有我，套上了西装！大热天的，办公室拍下就算了，还非得拍外景的，你们短裤短袖体恤，我可是穿了外套的啊！拍完时，摄像告诉我:正哥，其实你也可以穿短袖的！我……我没中暑，但感冒了，热感！

13、妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁，好不？”“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。

14、小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

15、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。我。。。

1.第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊……

段子： 在医院门口捡到了一个被遗棄的婴兒，我立马带回家照顾他。如今这孩子上小學了，我和老婆一直把他当成了亲生兒子。吃早饭的时候，老婆往兒子的碗里放了两个煎蛋。兒子全给了我，然后特别认真的说：“爸爸你多吃点，男人养家不容易。”我当时特别的感动想夸他两句，兒子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！

段子：马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起窗，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。?

段子：没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动，迟疑不决时，不妨先迈出小小一步。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历！

段子：去街上买东西的时候，看见有人看相，于是我也伸出自己的手，手相大师说：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊！这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

段子：春节要放假了，正在等着下班，看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：节后别来上班了！

段子：我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？

段子：老婆去牙科诊所拔牙的时候发生意外不幸离世，诊所赔偿了40多万。老婆走后我也没有选择找寻另一半，而是整天以泪洗面。丈母娘看着我对老婆忠贞不渝，就把她的亲妹妹介绍给我认识。去相亲，丈母娘妹妹问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做什么生意，在公司上班，月薪5000。”丈母娘妹妹：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。

段子：女婿英年早逝，什么都没有留下，女儿带着孙女去了别的城市生活。那天，女儿带着孙女去逛超市，孙女看到超市门口有一个大白色麻袋子，里面白花花的一看以为是白砂糖。趁着女儿进去买东西，周围也没人，孙女就以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞到嘴里。最后孙女就被送进了医院，因为那个袋子里面是防腐剂！

段子：和老婆在同一家公司上班，但她是我的下属。她每天都要出门跑业务，却经常偷偷跑去网吧打游戏。我也睁一只眼闭一只眼，装作一副不知道的样子。但她每次业绩都是第一，我感觉很神奇，这人得多聪明，不用出去跑订单自己找上门来。直到有一天我在家里看到一个和老婆一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离异后很多年没见了……

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1.昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！

段子：小姨子在网上卖减肥产品，老丈人觉得不赚钱，就安排到我公司上班，一直在做直播带货，收益也算是不错。这天我找到老丈人说：还是让丽丽去其它公司吧。我哭着说：她每天都在公司同事间推销自己的产品。一个月下来公司的业务没完成一笔，他自己的产品卖出去二十多套！

段子：记得小舅子弟一次带女友回家的时候，就被休班在家的老婆撞上了。老婆悄悄地给了小舅子1000块钱，说让他今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，小舅子带她去了网吧，開个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，小舅子就回家了。老婆问小舅子，昨天晚上都干嘛了，小舅子说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，老婆就再也没给过小舅子钱，说他太浪费了！

段子：?几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！

段子： 富豪的看着自己孩子说道：“宝宝，你知道我为啥天天打你吗？”小朋友委屈的说道：“咱也不知道，咱也不敢说！”富豪说道：“我一看见你就忍不住想动手！”小朋友说道：“为什么啊爸爸？”富豪说道：“别叫我爸爸，我不是你亲爸爸！问问你亲妈谁才是你亲爸爸！”说完忍不住就打了几巴掌！

段子：婆婆在窗台上养了几盆花，结果小姑子开窗户时不小心把花盆带下去砸到了一辆宾利车顶上！小姑子马上蹲下，故装镇定，想当什么事也没发生。楼下宾利的车主大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了！”小姑子颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后小姑子这一赔，就是一辈子……

段子：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”

段子：我因为有事很晚才到家。发现桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。我问：“谁生日？”旁边媳妇无奈地回答：“是我穿着的这件衣服。它今天已经3岁了！”这仿佛在暗示我什么！

段子：老师正要离开教室，却被同学拦住，问道：“月亮还是天大？”老师：“天大。”同学：“那为什么三十（31）天可以合并成一个月呢？”老师听完就走了。

段子：小强：妈妈，我想买一台新电脑。妈妈：你电脑又没坏买新的干嘛？小强：来回拿太重了，要是有两台就好了，一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。妈妈：要不干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，那不是更加地省事吗？

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1.麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……

段子： 丈母娘50岁的时候生了一个小男孩比我老婆小20岁。我是个破产的富二代，结婚后丈母娘一直觉得我穷照顾不好老婆，对我有很大的意见。前不久小舅子过周岁生日，我给小舅子包了500块钱的红包。丈母娘顿时就很不高兴，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？

段子：和朋友同事在饭店喝酒，喝多了，正打算给饭店结帐呢，看到女神级的同事来吃饭，我想逗逗女神同事，我说小妹今天两件事情，你选择一个，一个是你做我的女朋友，另一个是我们今天吃饭喝酒六百大洋你买单。没想到啊，真的是没有想到，开了个玩笑，女神认真了，我那天省了六百大洋！

段子：我是开了一家牛肉面馆，今天店里来了一对小情侣，点了两碗牛肉面。牛肉面上有两块大肉片，然后那姑娘就夹了一块到自己的碗里。一般来说，正常的男朋友都会对女朋友说：宝贝，你爱吃我就都给你！结果，这二货小伙一边把肉往碗里戳，一边说道：快啊，快躲进去，她马上又要来了！

段子：堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。

段子： 一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”

段子：前几天我们邻居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全补装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小儿子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在抱负你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！

段子：昨天老公加班，不回来住了。晚上我翻来覆去睡不着，就拍了一张屋里的灯，然后今早发了个朋友圈。昨晚没有你的陪伴，只能取一丝丝灯光的温暖，折腾了一夜，熬得我的心和身疲惫不堪…过了会儿，男友打电话对我说“你个败家媳妇，那灯点一宿得多少钱啊？

段子：方丈走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。 方丈看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：阿姨，您坐错位置了吧？ 大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！ 方丈仔细看了大妈的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。 过了一会高铁开动了，方丈低头轻轻地对大妈说：您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”

段子：高中的时候，有次上英语早读，我偷着看《十宗罪》。同桌拿了一本英语书，然后趴在桌上呼呼大睡。后来弟一节上数學课，老师进来看见同桌还在睡觉。于是叫醒他问：“同學，你怎么了？”同桌立马装病：“老师，我有点兒晕......”老师笑道：“看着英语书學数學，你能不晕么？

段子：小舅子大学毕业之后，去了外地的电子厂打工。这天丈母娘给小姑子打电话说：儿子，今年还回来过年么？小舅子：当然回了！丈母娘问道：几个人回来了？小舅子：还能有谁，就我一个人呀！丈母娘：那还是拉倒吧，你别回了吧，家里住不下！小舅子：住不下？有好几间房呀！丈母娘：咱们村里的好几个小伙子都带女朋友回来，要腾给他们住呢！小舅子：妈，我可是你的亲儿子呀！丈母娘：把儿媳妇给我带回来就是！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1.一富豪承包了大学的食堂，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。富豪迫于舆论压力出来澄清。富豪缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！"

2.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

3.当年我老妹在上高三的时候成绩非常好，我们都以为她能考上清华或北大，可是高考的时候却落榜了。那段时间她整个人很抑郁，见了人也不说话。我为了开导她，经常带她去跳广场舞，现在好了！！！！我们一家人抑郁了，她成为了广场舞的领队。还交了一个比我爸大三岁的男朋友……

4.1丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

5.公司放假那几天，领导安排我与小王值班！快到晚餐时间，小王对我说：张哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。我好奇的问：兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。小王大言不惭的说：哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。

6.我看到哥们很不开心，我问：“发生什么事情了？”哥们说：“犯了错老婆把我停薪留职了！”我：“停薪留职是什么意思？”哥们说：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”又涨见识了！

7.我在微软公司已经工作3年了，现在也是一个项目经理了。今天我刚开完会回来。我一屁股坐在我旁边的美女同事的小饰品上面，她就让我帮着修。结果，我一修小饰品就更坏了。女同事开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。

8.和男朋友回老家看望他奶奶。奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁，我手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声地说:“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。”

9.9,以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰得一声塌了，胖子直接摔地趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”"

10.下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。#搞笑##搞笑段子##幽默#

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